Skip to content

grahuginnmizragoremnerim.info

прощения, это совсем то, что мне..

DEFAULT

Футбол самое смешное


Драм н бейс наоборот самая лучшая для вождения музыка. То ли разрушители легенд то ли им подобные проводили эксперимент с вождением. Смысл в том, что под драм н бейс возникает иллюзия что автомобиль едет быстрее чем на самом деле - поэтому все маневры получались у разных водителей более плавными.

И Сам это заметил, ещё до этой передачи. Классика расслабает мозг, рок - отвлекает. А драмчик самое то - только медленный Что-то корейцы перепутали. Да вы и сами попробуйте покататься под London electricity. Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин, проводили?!

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами". Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за рублей не смотрел мои детские фотографии. Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть. Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства.

На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить миллиардов рублей. Два одессита беседуют за телевидение. Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама. Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, - да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.

Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле. Каждую ночь Зюганову снится один кошмар: он выиграл выборы и стал президентом. Геннадий вскакивает в холодном поту и долго не может прийти в себя.

И только спустя пять минут, поняв, что это всего лишь сон и он по-прежнему системный оппозиционер, сладко засыпает, обняв партбилет.

Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса. Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см. На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил: На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ними. Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: - Он здесь, стреляй через дверь!

Vash drug. Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех. Апостол Пётр: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене? Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек. Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

Женщина психолог общается с клиентом мужчиной. Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт. Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом. Читатель смешных историй. Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США? А иначе их купят солдаты НАТО. Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут. Священник: - Как? Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился. Священник: - Ты забыл гордыню. Я: - Нет, я очень горжусь этим. Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил Стратегия без тактики - это самый медленный путь к победе.

Тактика без стратегии - это просто суета перед поражением. Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.

А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен Ночью ожидается снег.

Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были. То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала. Силовиков я уже видел. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?

Студент — студенту: — Будешь у меня репетитором? Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!

Маршал Голубох ев приехал! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится. Они ждут температуру , когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице! Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром.

Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали Показать полностью.. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр.

Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок — колесо с тремя спицами.

И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген". Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. Вот смеху-то будет! Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен.

На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса". Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей — молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.

Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада! Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться.

Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала: — Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!

Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю: — Вперед! Полный ход! Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул.


Sitemap

Карта боёв новопетровское, фоны для шапки ютуб футбол, вот и все милый друг мы свободны с тобой бой, последний бой головкина росада

6 Comments

Write a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *